Und morgen früh sagt mein Wecker: "Fick Dich!"

Manchmal frage ich mich, warum mich eigentlich alle scheiße finden. Ok, ich selbst finde Menschen ja auch doof, und das grundsätzlich und voller Leidenschaft. Und so. Aber muss das denn unbedingt auf Gegenseitigkeit beruhen? Müsst Ihr mich deshalb unbedingt wie einen Furz aus Hitlers Hintern behandeln? So mit vollkommener Ignoranz bestrafen?

Von Beutelratten und der Knubbelinvasion

Heute Morgen in der U8. Da war sie wieder. Die Invasion der Knubbels.

Gott, ich neige ja manchmal wirklich zur Übertreibung – aber heute Morgen waren die Knubbels ÜBERALL! Schwöööööör!

Rechts, links, mir gegenüber, vorne, hinten, an der Decke!

Wahrscheinlich hatte selbst die Fahrerin des Zuges diesen beschissenen Knödel auf dem Kopf. Dieses zusammengezuppelte, zerkneulte Vogelnest am oberen Hinterkopf, wie ihn zuletzt Tante Prysselius in den Pippi-Langstrumpf-Verfilmungen Ende der 60er Jahre trug. Auf uncool sagt man dazu auch einfach „Dutt“. Er symbolisiert einen der absoluten „Höhepunkte“ eines modernen Massenphänomens: Der Hipster.

(Oder auch „Die Hipsterin“, Ihr scheiß Emanzen!)

Werbung des Tages:

Frauen! Was sind wir doch vielseitig talentiert!

Wie gerne sitzen wir mit frenetischem Tatendrang im Vorzimmer (= SEKRETARIAT), vertreiben uns die Zeit mit intelektuellem Fingernagellackieren und schöpferischem Telefonieren (= VERTRIEB), besprechen mit bestechender Kompetenz die neuesten Erkenntnisse über die attraktive Praktikantin im Nebenzimmer (= PERSONAL) - naja, und "EINKAUF" versteht sich ja wohl von selbst!

Aber eines war uns schon damals in der vierten Klasse beim Handarbeitsunterricht klar gewesen: Wir wollen später mal wat Kreatives machen (= MARKETING)! Mit Ausmalen und so!

Und Männer? Die können nur ZAHLEN. Sonst nüscht.

Ich gratuliere der Marketingabteilung, die hinter diesem ausgeklügeltem Beitrag zur Emanzipation steckt - und mit Sicherheit von einer Frau geleitet wird - zur Werbung des Tages!

BVG - Romantik pur:

Nexö-Leser Michael verliebt sich in nicht-schüchterne Philosophiestudentin.

Absichtlich ignoriert: Lustige Kollegen

12:59 Uhr, gleich ist Mittagspause. Kollege P. springt ins Büro:

"Emily, Emily! Geht ein Typ mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft und fragt:
'Haben Sie auch Flip-Flips?'"

[...]

"Okay, vielleicht findest Du den ja lustiger: Kommt ein Zyklop zum AUGE-Arzt..."

[...] 

"Hm. Okay. Letzter Versuch: Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: 'Ham Se ma geritten?'"

[...]

Die Bahn macht debil: Salami-Gunnar in der U8

9:45 Uhr, U8 Richtung Wittenau


Gunnar trägt schlammfarbene Bügelfaltenhosen und ein braunrotes Baumwollhemd, unter dem ein vergilbtes T-Shirt vor sich hin stirbt. Die Gläser seiner dicken braunen Hornbrille vergrößern seine pyramidenförmigen Augen um ein vierzigfaches. Er sitzt auf dem äußeren Sitz, nimmt dennoch zusätzlich den halben Fensterplatz ein.

Zufällig mitgehört: Faule Berliner vs. fränkischer Leberkäse

Ringbahn S 42, Höhe Südkreuz

Sie: Ende sechzig, dunkelgraues Haar. Trägt einen goldenen Memory Ring am Mittelfinger.

Leicht verwirrt.

Er: Anfang vierzig, braun gewelltes Haar, rosanes Hemd, marineblauer Feinstrickpullover mit V-Ausschnitt, saubere Schuhe.

Cholerisch und sehr laut.

„In Berlin ist das anders“, schreit er. „Ganz anders! Da hat einer seit dreißig Jahren eine Kneipe in einer Straße, aber keinen Billardtisch, und dann fragen Sie den: ‚Wo in der Nähe gibt es einen Billardtisch?‘ und der hat keine Ahnung… Der ist vierzig Jahre alt, lebt schon immer hier und hat KEINE AHNUNG. Weil die alle dumm sind! Dumm sind die - und faul! Wie kann das bitte sein? Dass man sich in der eigenen Stadt nicht auskennt? Dumm sind die! Alle!“

Aus Versehen fotografiert:

Dramatische Entwicklung: Der allgegenwärtige Individualismus macht selbst vor Teenagern keinen Halt mehr!